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9月6日 TecnologiaTecnologia chinesa!
Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá. Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus! Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
e, Manuel exclama: já avariaram!!! ... uma merda, estes produtos chineses ! 8月26日 Rapidinhas - AnedotasLÓGICA O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA Seu nome ? - Abu Abdalah Sarafi. - Sexo ?-... Quatro vezes por semana... - Não, não, não! Homem ou mulher? - Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS Dois amigos se encontram depois de muito anos. - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças? - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Então ficaram com a mãe? - Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: - Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,pessoalmente. Algum recado?
POLONÊS Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z A J K O W S K IO examinador pergunta: - Você consegue ler isso? E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!
VELHINHOS Dois velhinhos conversam num asilo: - Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente? - Como um recém-nascido. - Como um recém-nascido?! - É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz: - Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida? A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:- Você precisa dessa informação para quando?
FILHA A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios: - Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? O pai responde de pronto: - Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
CÉREBRO Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe:- Mãe, isto é o meu cérebro? E a mãe:- Ainda não, filho.
Como fazer com que os homens lavem as mãosEsta imagem realmente demonstra como se deve fazer.
Era óptima ideia que todos os sanitários e Wc´s implementassem este método.
Contribuiria para a higiene pessoal.
Transmitia-se menos doenças.
Era um bom motivo para ir á casa-de-banho, mesmo sem vontade.
8月5日 DivulgaESTA VALE A PENA DIVULGAR!!! é uma verdadeira
vergonha...
...batendo as asas pela noite calada... vêm em bandos,
com pés de veludo...» Os Vampiros do Século XXI:
A Caixa Geral de Depósitos (CGD) está a enviar aos
seus clientes mais modestos uma circular que deveria fazer
corar de vergonha os administradores - principescamente
pagos - daquela instituição bancária.
A carta da CGD começa, como mandam as boas regras
de marketing, por reafirmar o empenho do Banco em
oferecer aos seus clientes as melhores condições de preço
qualidade em toda a gama de prestação de serviços,
incluindo no que respeita a despesas de manutenção nas
contas à ordem.
As palavras de circunstância não chegam sequer a
suscitar qualquer tipo de ilusões, dado que após novo
parágrafo sobre racionalização e eficiência da gestão de
contas, o estimado/a cliente é confrontado com a
informação de que, para continuar a usufruir da isenção da
comissão de despesas de manutenção, terá de ter em cada
trimestre um saldo médio superior a EUR1000, ter crédito
de vencimento ou ter aplicações financeiras associadas à
respectiva conta.
Ora sucede que muitas contas da CGD,designadamente
de pensionistas e reformados, são abertas por imposição
legal.
É o caso de um reformado por invalidez e quase
septuagenário, que sobrevive com uma pensão de
EUR243,45 - que para ter direito ao piedoso subsídio diário
de EUR 7,57 (sete euros e cinquenta e sete cêntimos!) foi
forçado a abrir conta na CGD por determinação expressa da
Segurança Social para receber a reforma.
Como se compreende, casos como este - e muitos são
os portugueses que vivem abaixo ou no limiar da pobreza -
não podem, de todo, preencher os requisitos impostos pela
CGD e tão pouco dar-se ao luxo de pagar despesas de
manutenção de uma conta que foram constrangidos a abrir
para acolher a sua miséria.
O mais escandaloso é que seja justamente uma
instituição bancária que ano após ano apresenta lucros
fabulosos e que aposenta os seus administradores, mesmo
quando efémeros, com «obscenas» pensões (para citar
Bagão Félix), a vir exigir a quem mal consegue sobreviver
que contribua para engordar os seus lautos proventos.
É sem dúvida uma situação ridícula e vergonhosa,
como lhe chama o nosso leitor, mas as palavras sabem a
pouco quando se trata de denunciar tamanha indignidade.
Esta é a face brutal do capitalismo selvagem que nos
servem sob a capa da democracia, em que até a esmola
paga taxa.
Sem respeito pela dignidade humana e sem qualquer
resquício de decência, com o único objectivo de acumular
mais e mais lucros, eis os administradores de sucesso.
Medita e divulga... Mas divulga mesmo por favor...
Cidadania é fazê-lo, é demonstrar esta pouca vergonha que
nos atira para a miserabilidade social.
Este tipo de comentário não aparece nos jornais, tv's e
rádios... Porque será???
Eu já fiz a minha parte. Faz a tua. Licão do diaHá dias na vida que nos poderemos encontrar em situações dificeis.
3月13日 Frase dia"Nunca discutas com um idiota. Eles arrastam-te até ao seu nível e depois ganham-te em experiência" 2月1日 Sócrates*O Sócrates não tem o curso completo...* *Faltam-lhe 3 cadeiras:* *- a cadeira electrica, * *- a cadeira de rodas* *- e uma cadeira nos cornos!!!! *
1月18日 Frase do diaOs problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: Excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado 11月27日 Orgasmo1 - Asmática: 2 - Serpente: 3 - Matemática: 4 - Religiosa: 5 - Suicida: 6 - Homicida! 7 - Degustadora: 8 - Gulosa: 9 - Interesseira: 10 - English teacher: 11 - Zootécnica: 12 - Positiva: 13- Negativa: 14 - Dominadora: 15 - Cozinheira: 16 - Sensível: 17 - Desinformada: 18 - Profeta: 19 - Casada: 10月30日 Benfica - TrocadilhosSabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada. O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada. * Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto * O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica? É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano * Sabem o que é pior que o onze de Setembro? O onze do Benfica !!! * Novo Patrocínio! O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...' * Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: 'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?' A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!' * O Benfica vai lançar uma nova raspadinha. Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho... * Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião? É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado.... * Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica? É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim: 'GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!' 10月28日 Upgrade SoftwareCliente no Help Desk.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema operativo, mas tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Tenha muito cuidado! Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa um efeito contrário, acarretando uma necessidade de verificação total do sistema para garantir a existência de espaço no disco rígido e, sobretudo, assegurar a existência de um adequado ficheiro de paginação em MONEY 3.0! Atenciosamente, Suporte Técnico 10月16日 Zé TóZé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou: - Queres dar o nó? Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim. Então, Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição.... Nunca Desafiar um MulherMarido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz: "- Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo. " A mulher pensou 2 segundos e "disparou" ...... "- A tua pila é maior que a do António !!!" 10月14日 Como nos ManipulamEsta é uma história realmente interessante... 10月2日 Notícia Última HoraÚLTIMA HORA !!! Em Angola, um helicóptero com 3 tripulantes caiu sobre um cemitério nas imediações de Luanda. mas que as escavações continuam.
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