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    April 22

    Upgrade - Corte e Cose



     
    Target: Engomadoria, Corte e Cose e Recolhas ao domicilio

    January 09

    Wisdom

     
     
    Target: Formação

    Corte e Cose

     
     
    Target: Engomadoria, Corte e Cose e Recolhas ao domicilio
    September 10

    Sport Tv

    Nova

    Faça como os jogadores do Benfica e assista á UEFA Champions League ...........

    September 06

    Tecnologia

    Tecnologia chinesa!

     

    Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.

     

    Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a descoberta chinesa.

     

    - Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!

     

    Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

     

    E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.

     

    No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

     

    Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.

     

    Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.

    Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus! Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

     

    e, Manuel exclama: já avariaram!!! ... uma merda, estes produtos chineses !

    August 26

    Rapidinhas - Anedotas

    LÓGICA

    O garoto apanhou da vizinha,

    e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

    - Por que a senhora bateu no meu filho?

    - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

    - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

     

    NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

    Seu nome ?

    - Abu Abdalah Sarafi.

    - Sexo ?-...

    Quatro vezes por semana...

    - Não, não, não! Homem ou mulher?

    - Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

     

    DIVISÃO DE BENS

    Dois amigos se encontram depois de muito anos.

    - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

    - E as crianças?

    - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

    - Então ficaram com a mãe?

    - Não, ficaram com nosso advogado.

     

    EMERGÊNCIA

    Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

    - Respirem fundo: vou mudar o fusível.

     

    CONFISSÃO

    O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

    - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

    - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,pessoalmente. Algum recado?

     

    POLONÊS

    Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.

    O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z A J K O W S K IO examinador pergunta:

    - Você consegue ler isso?

    E o polonês:

    - Ler?! Eu conheço esse cara!!

     

    VELHINHOS

    Dois velhinhos conversam num asilo:

    - Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?

    - Como um recém-nascido.

    - Como um recém-nascido?!

    - É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

     

     

    VELHINHAS

    Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.

    Uma delas olha para a outra e diz:

    - Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.

    Qual é o seu nome, querida?

    A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:- Você precisa dessa informação para quando?

     

    FILHA

    A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:

    - Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?

    O pai responde de pronto:

    - Conversa com o pessoal da funerária.

    Por mim, tudo bem.

     

     

    CÉREBRO

    Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.

    Ele pergunta à mãe:- Mãe, isto é o meu cérebro?

    E a mãe:- Ainda não, filho.

     

    August 16

    Oração da amizade

    Oração Amizade
     
    Ai o camelo.
     

    Como fazer com que os homens lavem as mãos

    howtogetamantowashhishands
     
    Esta imagem realmente demonstra como se deve fazer.
    Era óptima ideia que todos os sanitários e Wc´s implementassem este método.
    Contribuiria para a higiene pessoal.
    Transmitia-se menos doenças.
    Era um bom motivo para ir á casa-de-banho, mesmo sem vontade. 
     
    August 05

    Divulga

    ESTA VALE A PENA DIVULGAR!!! é uma verdadeira
    vergonha...
    ...batendo as asas pela noite calada... vêm em bandos,
    com pés de veludo...» Os Vampiros do Século XXI:
     
    A Caixa Geral de Depósitos (CGD) está a enviar aos
    seus clientes mais modestos uma circular que deveria fazer
    corar de vergonha os administradores - principescamente
    pagos - daquela instituição bancária.
    A carta da CGD começa, como mandam as boas regras
    de marketing, por reafirmar o empenho do Banco em
    oferecer aos seus clientes as melhores condições de preço
    qualidade em toda a gama de prestação de serviços,
    incluindo no que respeita a despesas de manutenção nas
    contas à ordem.
    As palavras de circunstância não chegam sequer a
    suscitar qualquer tipo de ilusões, dado que após novo
    parágrafo sobre racionalização e eficiência da gestão de
    contas, o estimado/a cliente é confrontado com a
    informação de que, para continuar a usufruir da isenção da
    comissão de despesas de manutenção, terá de ter em cada
    trimestre um saldo médio superior a EUR1000, ter crédito
    de vencimento ou ter aplicações financeiras associadas à
    respectiva conta.
    Ora sucede que muitas contas da CGD,designadamente
    de pensionistas e reformados, são abertas por imposição
    legal.
    É o caso de um reformado por invalidez e quase
    septuagenário, que sobrevive com uma pensão de
    EUR243,45 - que para ter direito ao piedoso subsídio diário
    de EUR 7,57 (sete euros e cinquenta e sete cêntimos!) foi
    forçado a abrir conta na CGD por determinação expressa da
    Segurança Social para receber a reforma.
    Como se compreende, casos como este - e muitos são
    os portugueses que vivem abaixo ou no limiar da pobreza -
    não podem, de todo, preencher os requisitos impostos pela
    CGD e tão pouco dar-se ao luxo de pagar despesas de
    manutenção de uma conta que foram constrangidos a abrir
    para acolher a sua miséria.
    O mais escandaloso é que seja justamente uma
    instituição bancária que ano após ano apresenta lucros
    fabulosos e que aposenta os seus administradores, mesmo
    quando efémeros, com «obscenas» pensões (para citar
    Bagão Félix), a vir exigir a quem mal consegue sobreviver
    que contribua para engordar os seus lautos proventos.
    É sem dúvida uma situação ridícula e vergonhosa,
    como lhe chama o nosso leitor, mas as palavras sabem a
    pouco quando se trata de denunciar tamanha indignidade.
    Esta é a face brutal do capitalismo selvagem que nos
    servem sob a capa da democracia, em que até a esmola
    paga taxa.
    Sem respeito pela dignidade humana e sem qualquer
    resquício de decência, com o único objectivo de acumular
    mais e mais lucros, eis os administradores de sucesso.
    Medita e divulga... Mas divulga mesmo por favor...
    Cidadania é fazê-lo, é demonstrar esta pouca vergonha que
    nos atira para a miserabilidade social.
    Este tipo de comentário não aparece nos jornais, tv's e
    rádios... Porque será???

    Eu já fiz a minha parte. Faz a tua.

    Licão do dia

    vaca
     
    Há dias na vida que nos poderemos encontrar em situações dificeis.
     
    March 13

    Frase dia

    "Nunca discutas com um idiota. Eles arrastam-te até ao seu nível e depois ganham-te em experiência"
    February 01

    Sócrates

    *O Sócrates não tem o curso completo...* *Faltam-lhe 3 cadeiras:*

    *- a cadeira electrica, *

    *- a cadeira de rodas*

    *- e uma cadeira nos cornos!!!! *

     

    January 18

    Frase do dia

     Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:

    Excesso de nabos,

    falta de tomates e

    muito grelo abandonado  

    November 27

    Orgasmo

    1 - Asmática:
    - Annhh... Annhhh...Annhhh!...

    2 - Serpente:
    Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

    3 - Matemática:
    Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

    4 - Religiosa:
    - Ai meu Deus!... Ai meu Deus!. Ai meu Deus!!!

    5 - Suicida:
    - Ai que eu vou morrer!. Ai! Vou morrer!... Vou morr
    eee eeer!!!

    6 - Homicida!
    - Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

    7 - Degustadora:
    Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

    8 - Gulosa:
    Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

    9 - Interesseira:
    - Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

    10 - English teacher:
    Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh!
    My Gooood!!!

    11 - Zootécnica:
    - Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

    12 - Positiva:
    - Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

    13- Negativa:
    - Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

    14 - Dominadora:
    - Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

    15 - Cozinheira:
    - Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

    16 - Sensível:
    - Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!

    17 - Desinformada:
    - Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

    18 - Profeta:
    - Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!

    19 - Casada:
    - Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do
    quarto...

    October 30

    Benfica - Trocadilhos

    Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
    A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e
    não compra nada.
    O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.

    *
    Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
    Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto

    *
    O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
    É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano

    *
    Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
    O onze do Benfica !!!

    *
    Novo Patrocínio!
    O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
    Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'

    *
    Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
    'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?'

    A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!'

    *
    O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
    Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes
    ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...

    *
    Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
    É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....

    *
    Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
    É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
    'GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!'
    October 28

    Upgrade Software

    Cliente no Help Desk.
    O ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0
    E notei uma redução significativa da performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas em NAMORADO 5.0.
    Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis, como SUPERLIGA 5.0.
    Também não tenho conseguído correr os programas CONVERSAÇÃO 8.0 e LIMPAR A CASA 2.5. O sistema fica bloqueado. Tentei correr o RECLAMAR 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada.
    Que hei-de fazer???
    Ass.: Desesperada.


    Cara desesperada:
    Primeiro, tenha em atenção que o NAMORADO 5.0 é um programa de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.
    Comece por fazer o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando
    C:\EU PENSEI QUE ME AMAVAS, para instalar o CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
    No entanto, lembre-se que o uso excessivo desses programas no Marido 1.0 pode activar outros programas indesejáveis, como SILÊNCIO TOTAL 6.1 e FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
    Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONAR ALTO 2.5. De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e irão bloquear o funcionamento do sistema operativo MARIDO 1.0.

    Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema operativo, mas tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.
    Recomendamos JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e LINGERIE 6.9!!!

    Tenha muito cuidado! Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa um efeito contrário, acarretando uma necessidade de verificação total do sistema para garantir a existência de espaço no disco rígido e, sobretudo, assegurar a existência de um adequado ficheiro de paginação em MONEY 3.0!
    Boa Sorte,

    Atenciosamente,

    Suporte Técnico

    October 16

    Zé Tó

     
    Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

    Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e 
    emocionado perguntou:

    - Queres dar o nó?

    Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.

    Então, Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição....


     

    Nunca Desafiar um Mulher



             Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:
             "- Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe 
    alegre e triste ao mesmo tempo. "
             A mulher pensou 2 segundos e "disparou" ......

             "- A tua pila é maior que a do António !!!"
    October 14

    Como nos Manipulam

    Esta é uma história realmente interessante...

    Um estudante de Idaho EUa, ganhou o primeiro prémio numa Feira de
    Ciência,
    demonstrando a que ponto está a população sujeita a alarmar-se por
    razões
    pseudo-científicas e a propagar receios ambientalistas infundados.
    No âmbito do seu projecto, pediu a cinquenta pessoas que subscrevessem
    um
    abaixo-assinado exigindo o controlo restrito, ou a proibição total, de
    uma
    substância química designada di-hidreto de oxigénio? (dihydrogen
    monoxide).
    Eis a fundamentação:
    1. pode causar transpiração excessiva e vómito;
    2. é um dos componentes da chuva ácida;
    3. no estado gasoso pode causar sérias queimaduras;
    4. a inalação acidental pode ser letal;
    5. contribui para a erosão;
    6. diminui a eficiência dos travões dos automóveis;
    7. foi encontrado em tumores malignos terminais.

    Das cinquenta pessoas abordadas, quarenta e três subscreveram a
    proibição da
    substância; seis mostraram-se indecisos; apenas um sabia que di-hidreto
    de
    oxigénio?

    é... água.

    O título do projecto era ?
    Quão manipuláveis somos??

    October 02

    Notícia Última Hora

    ÚLTIMA HORA !!!

    Em Angola, um helicóptero com 3 tripulantes caiu sobre um cemitério nas imediações de Luanda.

    As autoridades Angolanas informaram que até o momento o número de mortes é de 459,

    mas que as escavações continuam.